Проблемы, возникающие в период пребывания психически больного дома и возможные способы их решения

Порой, говоря, что стремимся помочь своему подопечному, мы на самом деле, решаем собственные проблемы. И это нормально! Это родственникам, а не самому больному(!), доставляет неудобство громкая музыка по ночам, разговоры с несуществующим собеседником, агрессивное поведение, постоянный табачный смрад или горы мусора в квартире. Поэтому оказываются бесполезными призывы к порядку, попытки стыдить: «посмотри на кого ты похож», увещевать: «это не нормально – так нельзя, ты должен то-то и то-то…». Больной, в лучшем случае, может спокойно заявить: «мне нравится так жить – я никому ничего не должен»; и вам нечего будет на это ответить. В худшем же, он, как малый ребёнок станет «капризничать», раздражаться в ответ на ваши слова, может быть, даже оскорблять вас. Почему так происходит? Вероятнее всего, потому что вы, как строгий родитель (неважно, кем вы ему доводитесь на самом деле) пытаетесь «учить его жить». В приказном тоне, не объясняя, зачем это ему (и вам) нужно, навязываете некие нормы, истинность которых может быть не столь очевидна для самого больного. При этом вашему собеседнику отводится заведомо подчинённая роль — как малому беспомощному ребёнку в семье, которую он вынужден принять и вести себя соответственно.

Взаимодействие станет более эффективным, если перейти от «приказного» или «заигрывающего» тона на партнёрский стиль взаимоотношений, в котором обе стороны выступают на равных, учитывая интересы друг друга. Они как бы заключают между собой словесный договор. Например, мать берёт на себя приготовление еды и стирку, а сын, со своей стороны, отвечает за уборку в квартире и вынос мусора. При этом все пункты «договора» должны быть заранее чётко оговорены (периодичность уборки, например). Иначе не избежать взаимных претензий: «чего убирать – и так чисто, в прошлом году только убирался». Субъективные критерии той же чистоты у всех разные, даже у здоровых членов одной семьи, оценить их сложно. Ещё сложнее выполнить такие требования родных, как: «веди себя хорошо, иначе опять попадёшь в больницу», «слушайся родителей» и т.п. Такие «условия» носят уже совершенно субъективный характер и не вносят никакой ясности. И уж тем более, не могут быть информацией к действию. Однажды, при очередном поступлении, один пациент с удивлением (!) узнал от врача, что, слушая громкую музыку по ночам, он мешает спать родителям и соседям, и это вынуждает их госпитализировать его в стационар. При этом родители говорили всегда только одну дежурную фразу: «плохо себя ведёшь – поезжай, полечись». Они признали, что ни разу не беседовали с ним о причинах стационирования, не высказали чётко и конкретно своих претензий к его поведению, уклонялись от прямых ответов на его вопросы.

 

А как взаимодействовать с человеком, высказывающим идеи, не соответствующие реальности, или сообщающего вам об услышанной из телевизора информации, «предназначенной только для него»? Вы уже знаете, что подобные высказывания называются бредом. Говорилось также и о бесполезности попыток переубедить такого больного. Реальные факты, несмотря на свою очевидность, не принимаются им во внимание – учитываются только те их них, которые служат «доказательством» бредовой идеи. Видя невозможность доказать что-либо, некоторые пытаются во всём соглашаться с больным – «лишь бы успокоился». Но и это приводит только к худшему результату: вы становитесь «соучастником» чуждых вам событий и со временем окажетесь не в состоянии соответствовать всем нелепым бредовым переживаниям больного. Возможно даже, перейдёте в разряд «врагов».

Лучшим способом ответа здесь будет примерно такой: «я понимаю твои переживания и уважаю твою точку зрения по этому вопросу, но я имею своё мнение на этот счёт». При этом старайтесь максимально избегать обсуждения самой фабулы (содержания) бреда – больной всё равно сориентирован в ней лучше, чем вы. Считается, что наилучший результат, которого можно добиться в борьбе с бредовыми переживаниями – это снижение их актуальности (дезактуализация). Отсюда вывод – общайтесь с больным на любые темы, не затрагивающие темы его переживаний.

 

Ещё один важный принцип: старайтесь никогда не обманывать больного. Даже если вам однажды удалось путём обмана добиться своей цели, в последующем он просто перестанет вам доверять. Обман – «одноразовое» средство и допускается только в крайних случаях – когда вам или кому-либо другому грозит реальная опасность в результате возможных агрессивных действий больного человека.

 

Немногим лучше намеренного обмана «работают» голословные обещания, бездумно раздаваемые больному, да и не только ему. Это может быть ультимативное заявление матери с целью «проучить» сына: «попадёшь ещё раз в больницу – не выпишу тебя больше». Скорее всего, подобное обещание так и остаётся обещанием, да и выписка больного, если он дееспособен, определяется его состоянием, а не желанием родителей. Насколько «серьёзно» будет потом он относиться к другим, столь же «весомым» словам матери? Вопрос риторический…

 

Опыт показывает, что нарушенные взаимоотношения в семье приводят к очередной госпитализации чаще, чем само по себе ухудшение психического состояния. Нередко конфликты с близкими служат пусковым механизмом, провоцирующим обострение психической болезни. Именно поэтому гармонизация отношений между всеми (а не только с больным) членами семьи является залогом длительной ремиссии и улучшения прогноза болезни.

 

Всё вышесказанное можно более кратко представить так:

  1. Требования или условия, предъявляемые к больному родственнику должны быть максимально понятными и недвусмысленными.
  2. Предъявляя к кому-либо требования, вы сами должны строго соблюдать собственные обещания и обязательства. Если не уверены, что сможете их выполнить – лучше не давайте совсем.
  3. Максимально ограничьте проявления внешней опеки («может что-либо делать сам – пусть это делает сам, не может – помогите, а не сделайте вместо него»).
  4. Формируйте мотивацию (желание) к положительным действиям. «Понукание» не даст хороших результатов.
  5. Следуйте партнёрскому стилю общения: «ты – взрослый и можешь решить это сам», «давай подумаем над этим вместе».
  6. Игнорируйте (насколько возможно) содержание бредовых высказываний. Ни в коем случае не пытайтесь переубедить его, доказывая нелепость бредовых идей. Не пытайтесь также и «подыгрывать» бредовым переживаниям. Реагируйте только на действия: поощряйте  положительные поступки, высказывайте неодобрение нежелательным действиям.
  7. Ведите себя максимально искренне с больным – попытки скрыть свои истинные намерения (например, госпитализировать не предупредив его об этом) приведут в дальнейшем к атмосфере недоверия в семье.
  8. Старайтесь никогда не обманывать больного!
  9. Не раздавайте голословных обещаний, ни хороших, ни плохих.
(Visited 478 times, 1 visits today)

Вам может понравиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *